Finalizando 2016

   ¡Hola de nuevo, mis lectores!, tal como se imaginan esta entrada tratara de del año que está por terminar, pero enfocándola a el nuevo rumbo del blog.

   Primero que nada me gustaría saber ¿Cómo están ustedes?, insisto mucho en que me compartan como perciben en este momento su situación actual, cómo se sienten, y si es posible su opinión, que como en la entrada anterior siempre puede enriquecer aún más tu perspectiva.

   Si eres un lector de mi blog probablemente me conozcas en persona o sepas que tendencias tiene, sino ahí te va: en mi blog generalmente manejo temas personales que me agradan, opiniones, y actualmente busco que éste tenga lo anterior pero mostrando como las experiencias me han dejado aprendizaje, y busco compartirlo.

   Otro año más que se nos va. Al escuchar o leer "año nuevo" se nos viene a la mente en la mayoría de los casos, un nuevo comienzo, cierre de ciclos, dejar atrás cosas, e inevitablemente al pensar en ésto volteamos a "mirar atrás"tratando de definir cómo nos ha ido  estos casi 12 meses, 365 días, muchas horas, etcétera. Esto a mi parecer es algo usual, ya que esa necesidad de definir las cosas o darles algún calificativo está muy presente; lo interesante de esto es que desde hace días me he dado cuenta en mí misma, y principalmente en redes sociales lo que la gente puede pensar acerca del fin del año y entrada de uno nuevo. Definir las cosas es parte de ser humano, porque así aprendimos, porque somos seres sociales, curiosos e inteligentes, podría decir que esta tendencia es casi una necesidad, pero, ¿Qué sucede en estos casos? ¿Qué sucede cuando las personas definen su año como "del asco", "un año de mierda", "el año de las pérdidas, de los desastres, de las decepciones"... y así podría alargar la lista. 

   Creo que este es el primer año para mí en el que siento que dejé de ver las cosas desde un extremo u otro. En mi opinión irse a los extremos o ver las situaciones desde esta perspectiva no es muy recomendable pues esto posiblemente nuble nuestro juicio y nuestra percepción clara de las cosas. 

   Esta es una frase que pienso mucho y me gusta: Los cambios traen constantemente miedo, inquietud, incertidumbre, pero sin duda también experiencias y por ende aprendizajes. 

   Cada persona tiene sus propios conflictos, problemas, experiencias dolorosas, tedios, y cosas que no nos gustan, y que muchas veces causan malestar inclusive afectando nuestra vida más profundamente, como en las relaciones interpersonales, pero como dije antes, este es mi primer año donde veo las cosas con mayor equilibrio, sean agradables o crudas, son reales, son la vida. Ahora creo logro ver de una manera más global lo que es vivir, y las experiencias que día a día nos van marcando, sea estando sin mover tu cuerpo pensando, o viajando lejos, leyendo, interactuando, descansando, o esforzandote, todo, absolutamente todo puede enseñarte algo, pero la clave es no irse al extremo(spoiler: esta frase será el rollo de hilo para tejer mi siguiente entrada jajaja).

   ¿Por qué hago mención de todo esto?... se podría decir que como una conclusión muy personal de este asunto es que año con año todos vamos a tener experiencias desagradables, duras, felices, e importantes, pero lo que hace que podamos tomar lo mejor de éstas es la actitud con la que lo recibimos. Decir que las cosas son totalmente "malas" o "buenas" es una forma distorsionada de ver la realidad y la vida. Vivir implica crecer, implica aprender, implica reír y llorar, sentir, actuar, pensar, y ya siendo algo más dramática "caerse y levantarse", si logramos esto, nuestra percepción de las cosas seguramente mejorará y nos sentiremos mejor.  La vida no es mala, simplemente es vida, mientras tengamos esto presente será más sencillo dejar de ver las cosas de manera "central" y ver un poco más allá, ver las cosas de manera más "global".

   Probablemente en esta entrada no logre entrelazar los párrafos como deseaba, pero espero hayas podido entender el mensaje, sino déjame saber en los comentarios :).

   De ninguna manera pretendo desvalorizar las vivencias de cada quién, las emociones o los sentimientos, sino por el contrario, darles el valor y lugar que cada uno merece, espero haya podido ayudar.

   Como aditivo digo: ¿Por qué mejor en vez de ver un "año nuevo" no vemos un "seguiré aprendiendo, experimentando, viviendo? y si le añadimos un toque de motivación tal vez salga una deliciosa ensalada de  metas y proyectos.   Ver la vida de manera continua y emergente, en vez de fragmentada nos da una visión más optimista.  Cómo dice Aldo, "Sólo digo"...


(Aldo es un youtuber peruano con dos canales muy interesantes: uno dónde habla de datos científicos El Robot de Platón y otro donde habla de datos de animales El Robot de Colón, en ambos habla de una manera sencilla, amena y entretenida, recomiendo mucho estos vídeos tanto para niños como para adultos).

Los aprendizajes que deja la experiencia.

   Para comenzar me gustaría dar una introducción nueva a mi blog ya que para quienes me hayan leído anteriormente, esto era algo muy diferente. Tal como lo dice en la descripción antes este era mi sitio para descargar inquietudes y de vez en cuando para llamar la atención de alguien; todo esto caracterizado visualmente con ilusiones un poco desbordadas, algo como de una adolescente diría yo. Sin embargo ahora quiero darle un rumbo distinto; lo que busco es dejar aquí no sólo lo que vivo y lo que pienso de eso, sino también las conclusiones a las que llego. Compartir todo esto me hace sentir algo entusiasta en que esto funcione y que tenga respuesta de quienes me leen, como dije para enriquecer lo que aquí pretendo plasmar.

   El blog ahora luce muy distinto, pero pienso que no solo el blog, sino también yo. No quisiera dejar una imagen de cambio radical en mí, pero los cambios que creo que he tenido son importantes. Mi trabajo actual y el que se avecina, las personas que han pasado por mi vida y me han dejado algo de ellas, así como yo he dado también, los aciertos, pero más que nada los errores me han hecho "toparme con pared"; las equivocaciones duelen porque muchas veces nos quitan la venda de los ojos que tenemos por ese sentir de inmunidad u omnipotencia que caracteriza a los más jóvenes, pero tal y como dijo acerca de la Integridad, una persona que me inspira y motiva:

KENJI YOKOI DÍAZ

"Alguien publicó un vídeo que circula en redes sociales. Es un fragmento tomado de una conferencia y hablo allí sobre Integridad vs Honestidad. 
Digo cosas como; "Honestidad es lo que digo, integridad es lo que pienso"
"Honestidad es lo que hago Integridad es lo que soy" y etc... Pues bien, de alguna manera me urge explicar un poco más el tema sobre la Integridad, para que esta no sea confundida con moralísmos o idealísmos falsos, en el siguiente texto. 
Espero disfruten el concepto, y también lo enriquezcan según la experiencia de cada quien en esta vida. Vida que dicho sea de paso, no es ni buena ni mala... sencillamente es vida. 

INTEGRIDAD 
Es fácil. Burdamente fácil confundir la integridad con una hoja de vida limpia. 
Las personas que tienen una hoja de vida limpia, una historia sin errores graves, sin desvíos turbios, existen y son elogiables, honestos y dignos de imitar. Pero la integridad es diferente. 
Integridad resulta del fuego de errores. 
De la braza viva de las malas decisiones.
Es cuando la llama ardiente de los pecados funde nuestro carácter en consecuencias tristes y vergonzosas. Al errar así y sentir el arrepentimiento en llanto. Al sufrir consecuencias dolorosas y un genuino dolor por nuestra naturaleza oscura con sus malas decisiones. Entonces y solo después de levantarse poco a poco, 
Solo después de aprender a valorar lo real e importante,Solo después de madurar el alma por los golpes del fracaso y las consecuencias de la torpeza...
Nace: La integridad. 
Ella es como el oro refinado por fuego, queda poco, pero lo que queda es real. 
Un ser íntegro es aquel que al mirarse al espejo ve marcas y cicatrices que no le permiten olvidar lo débil que es, lo bajo que puede caer. Pero ve también la firmeza de no querer volver a tras jamás.
Carácter es un jinete que domina una bestia llamada temperamento. Poderosas riendas de principios frenan desde su hocico el poderío de este animal. 

En aquellas épocas la bestia hacia sus estragos, pero hoy es dominada, guiada y productiva gracias a un jinete llamado carácter. No creo mucho que la gente cambie con facilidad, pero si creo en un líder que aprendió a dominar su temperamento y sus decisiones." 

   Recuerdo que cuando leí ese texto por primera vez fue como si hubiese encontrado algo que me orientara más en la situación que estaba viviendo en ese entonces. Ciertamente provocó algunos sentimientos, los describiría como muy dignificantes, pero en realidad fue algo que no había experimentado, o bueno, recientemente comienzo a hacerlo... todo esto me lleva a preguntarme ¿Es esto el significado de ser un adulto? ¿Sentir la fuerte esencia de la responsabilidad que implica la vida?... Es algo que en lo personal me asusta un poco, pero también es un fuerte impulsor para lograr mi objetivo. 

   No es de mi agrado mencionarlo, pero siento que entre más deje ver la persona que soy, más fácil será verme a mi misma de una manera más real. Llegue a esta gran reflexión porque antes tenía una clase de pensamiento acerca de la vida: "que todo de alguna manera estaba resuelto", esto tenia como base otro pensamiento absurdo y algo conformista: dejarme llevar por la vida, en vez de que yo decida abiertamente mis caminos. Como dije, la vida a veces nos da "golpes" que nos hacen verla tal cual es, lo que en su momento atemoriza, angustia, pero que deja un invaluable tesoro que creo las palabras no me alcanzan para describir.

   En este momento me siento con miedo, pero es extrañamente motivante. El miedo a equivocarnos o perder lo importante siempre estará ahí, pero si dejamos que eso nos paralice y nos domine no lograremos salir de ese círculo de comodidad que creemos que nos mantiene a salvo, pero en realidad solo nos aísla de la gran aventura fugaz de la vida.

   Las pérdidas de toda clase duelen, pero ten por seguro que siempre te dejarán algo más. Tal como dijo Lavoisier "La materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma", ahora tratemos de aplicarla.

Canción relacionada con la entrada, según yo: Travis-what will come   x)

Aceptación incondicional

     Tratando de definir mi tendencia organísmica heme aquí debatiendo interiormente como debo empezar esta entrada o escrito. Desde la última vez que decidí escribir (de la libertad nace el amor) han sucedido muchas cosas, de las cuales creo he aprendido mucho, aunque siento aunque estoy en proceso de superación o autoactualización.

     Desde que comencé mi proceso terapéutico, han surgido muchos cambios internos, aunque esta nueva Margarita que estoy viendo ahora no me gusta del todo… creo que es por eso que mi psicóloga me menciona que lo único que me falta es terminar de aceptarme a mí misma y ahora caigo en cuenta de porque…

     Siempre la vida implica nuevas experiencias y no exceptuando mi caso, también las tuve, desde mi infancia hasta el día de hoy muchas de ellas me han hecho ser lo que ahora soy, pero últimamente no tan inconscientemente :P… una de las más significativas fue a mis 19 años, cuando conocer a alguien especial cambio mi vida en todo sentido, y no me refiero a que esta persona me llenó de regalos, o cosas superficiales y que son sobrevaloradas en el mundo moderno, especialmente en los medios, sino, algo que definitivamente si fue nuevo para mí, y lo que me preocupa es que aún es desconocido para una infinidad de personas, estoy hablando de la aceptación incondicional.

   Una de las cosas que han cambiado últimamente es que por convicción propia me he adentrado más en los escritos de Carl Rogers, hablando específicamente de la terapia centrada en la persona. Dentro de las cosas que me llaman más la atención sobre esto son los resultados favorables que se obtienen durante el proceso terapéutico tendiendo como uno de los puntos clave, precisamente esta aceptación incondicional que antes mencioné, ahora es cuando entrelazo el párrafo anterior con este… al conocer a esta persona que menciono, sucedió precisamente esta aceptación incondicional, y aunque probablemente también influenciado por nuestras edades adolescentes idealizadoras, se dio una relación reciproca de esta aceptación y entonces comenzaron a surgir cambios, al menos en mi persona; hablo específicamente de lo que tal vez algunos de ustedes ya hayan escuchado de mí: una de las mejores épocas de mi vida, pero yo siempre lo atribuí al amor que pensaba había desencadenado la relación, y no estaba tan equivocada, aunque ahora veo todo esto con más claridad. Lo que sucedió fue que al tener esta aceptación incondicional me sentí precisamente así, aceptada, lo que posteriormente abrió mi tendencia a la actualización donde se vieron características en mi como alegría o felicidad pura, visión optimista de la vida, disfrutar cada instante de ella, búsqueda incansable de experiencias y conocimiento en libros, poniendo atención a mis maestros, y además total sentimiento de amor… todo esto me hacía sentir plena y optimista  a pesar de la presencia de los problemas de la vida cotidiana, inclusive ayudó a superar una cuestión un tanto más fuerte en lo personal.

    Ahora entiendo con mayor exactitud lo que Rogers plantea en su terapia centrada en el cliente y  en como la relación terapéutica es la clave, además gracias a esto tuve un insight extraño y feliz, incluso hasta llegar a las lágrimas, siendo  agradable saberlo.

    Lo anterior inevitablemente me lleva a la reflexión acerca de ¿qué tanto las personas son aceptadas o tienen una relación de aceptación incondicional? Y el sólo hecho de hacerme esta pregunta me asusta o preocupa un poco, por que como leí hace poco, generalmente las culturas en las que nos encontramos inmersos no están sincronizadas con nuestra tendencia actualizante, lo que ocasiona que las personas nos lleguemos a sentir aceptadas sólo cuando se dan las condiciones requeridas  por la misma cultura, sociedad (condicionando así nuestro sentimiento de valía) y llegando hasta nuestra familia, de dónde como psicólogos, sabemos que de la relación familiar se origina la formación física, mental, espiritual y más de la persona.

   A fin de todo esto, veo relacionadas esta y mi anterior entrada (de la libertad nace el amor).

   Ahora, para terminar, te dejo para ti la reflexión misma que me hago ahora, ¿qué tanto nuestra cultura y sociedad mexicana está alejada de lo que yo soy en realidad? ¿He tenido una aceptación incondicional?

De la libertad nace el amor

Hola de nuevo mis lectores. Hola de nuevo mi más preciado lector y autor, Margarita. Esta noche me encuentro aquí sentada, vacilando acerca de lo que debo o no hacer. Estos últimos días han sido difíciles de llevar por causas diferentes, entre las cuales está, filosofar. Sí, este término que tanto escuchaste a lo largo de tu preparación académica, y que a veces olvidas su mismo significado.

¿A qué viene todo esto? Desde que estaba en el COBAT “(la preparatoria), específicamente en sexto semestre, tuve una nueva revelación por así decirlo, la filosofía, eso que a muchos de mis compañeros no les interesaba, la clase cual aborrecían, lo cual me sorprendió al descubrirlo y  no entendía por qué, hasta que me di cuenta que cuando entraba por la puerta de ella me enfrascaba amorosamente y escuchaba a la par del pensar propio. Esa, podría decir que fue mi materia favorita de los tres años que estudie en la preparatoria; lo que hacía que disfrutara tanto esa materia es porque se me había revelado una nueva forma de ver la vida, la búsqueda de conocimiento, el cuestionamiento de la vida misma, el cuestionamiento propio, el conocimiento de la profundidad que puede abarcar algo con ayuda de la curiosidad, y el saber que otras personas mucho tiempo atrás  filosofaron, lo habían hecho posible y la acrecentaron. Quedé realmente fascinada, y con gran ayuda creo yo de la Lic. Minerva Mendoza quién impartía dedicadamente esa materia.

Hoy años después de recordar a la lejanía mis citas con la filosofía, por fin se da una situación donde quiero y necesito recobrarla de nuevo. Hoy, esta noche, inspirada por la obra ensayística de Jorge Portilla “Fenomenología del relajo” me he puesto a escribir esta nueva entrada de blog, dando por cancelada –Beto- la cancelación del mismo, ya que pienso que puede tener más oportunidad de expresión de la autora.

El por qué del título.

Ahora llegando a esta parte, explico. Uno de esos días recientes en que me puse a pensar, llegué a la conclusión: de la libertad nace el amor. ¿Te preguntas por qué? Yo no, ya que aunque es muy trillada en los memes la frase “la respuesta está en tu corazón” no está tan equivocada, y sin restarle la seriedad preestablecida en la intención de esta nota, añado la siguiente reflexión:

Desde mi punto de vista amar es desear con mucha intensidad el bien de alguien o de algo, procurarlo desinteresadamente, más aun conocerlo. Implicando a su vez tiempo, dedicación y esfuerzo.

¿Alguna vez has amado? Sí, pregúntatelo, no sólo lo respondas de manera rápida, como si estuvieses condicionado a responder lo mismo cada vez. ¿Alguna vez has amado a alguien o a algo? ¿Te has amado a ti mismo?

Las personas estamos dotadas con algo, a mi parecer fascinante: la capacidad de amar. Podemos amar a otras personas, podemos amar cosas, podemos amar recuerdos, situaciones, creencias, animales y así podría enmarcar una lista eterna, pero el objetivo de esto es preguntarte y preguntarme, ¿Qué me hace amar? ¿Qué provoca en mí el amor?

Es aquí cuando se integra mi segundo sustantivo del título: la libertad. Al tomar decisiones basadas en tu misma filosofía de vida, en tu amor propio y en tus convicciones, se da nacimiento a la libertad, eso que hace sentir que tienes el control de ti y tu propio destino, lo que te hace luchar (término algo dramático para mí) por una causa y hace sentir satisfacción propia.

Ahora, ¿cómo enlazamos estos dos términos? Al estar desatado de las cuerdas que desde pequeños nos ata la sociedad a través de la propia cultura donde estamos inmersos, de la familia y sus valores (no siendo negativos en sí), de las costumbres y de las creencias sin cuestionamiento, llegué (con ayuda) a la conclusión de el hombre se hace consciente de sí y de su poder (alcances y limitaciones) dándonos albedrío, fuerza de decisión a la voluntad. Siendo esto posible, son incontables las opciones a elegir que se presentan o pueden realizar desde la propia reflexión, dejando total apertura, sin dogmatismo o prejuicios mezclados con la moral contextual o cultural. Permitiendo el crecimiento y entrelazamiento de las hebras del conocimiento buscado deliberadamente, dando paso al amor.

Desde mi punto de vista, la libertad, el conocimiento y el amor van estrechamente ligados uno a otro. Sólo hace falta preguntarte ¿Soy feliz con…? … si te lo preguntas: se cita de nuevo la frase “la respuesta está  en tu corazón”. Muy subjetivo, por supuesto.  

Ahora les dejo a Gohan con cara de adulto.

¡Hola de nuevo amigo lector! Dentro de esta nueva  entrada están enmarcadas varias de mis reflexiones y de mis muy personales puntos de vista resueltos de mi propia experiencia, con la finalidad de expresión de mi sentir y de mi pensar.

Día Genial :D... Sí con "G" mayúscula.

Querido diario... jaja ah no, verdad. déjame intentar de nuevo...

Querido Blog.. el día de hoy he decidido escribirte porque considero que el día de hoy fue como lo dice el título de esta entrada, genial. El día de hoy comenzó bien, me levanté y me sentía muy descansada, cómoda y feliz. Las cosas después de un rato se pusieron algo feas ya que tuve una pequeña gran discusión interna (y tal vez un poco externa) por una situación que ya tiene varios días... siéndote sincera, me enojé y mucho, creo que hasta el grado de querer llorar de coraje, pero después de reflexionarlo un poco, me calmé y di paso a mi día. El día de hoy fue muy productivo, ya que en todo momento hice algo. Llegando al trabajo preparé mi área de terapia, luego, realicé la planeación de actividades de la sesión, comí con mis compañeros de una manera muy agradable, completé algunos pendientes, pregunté dudas que tenía a mi jefe, lo cual me dejó un buen sabor de boca, ya que me clarificó un poco lo que buscaba conocer, releí mis apuntes, y di la terapia... todo parece estar en un equilibrio.. o tal vez... sea yo quién está en equilibrio, (que ya serían 2 veces en esta semana, wii!)  y ahorita... llego a mi casa conduciendo tranquilamente (wow, conduciendo man! xD) y me encuentro conversando con personas muy agradables. Creo que hoy disfrute mucho mi día y eso me entusiasma mucho, aunque admito que a la vez me da miedo, miedo que eso se pierda y que no vuelva a suceder, o que me sienta mal, triste o ansiosa... aunque bueno, tampoco puedo dejar de lado esas emociones o estados, ya que de cierta manera son adaptativos.. Aunque creo que mi búsqueda por mi misma y por mi amor propio aún está vigente, sigo escalando.

En este momento me interesa algo en especial, pero creo que no es tiempo aún de decirlo, a las demás personas, sólo Margarita.

Hola, Margarita.

Uff.. Hola de Nuevo, Margarita. Es algo extraño ya que en este blog sólo fabricas entradas para ti. Me da algo de miedo que alguien  más pueda leer lo que escribo, luego pienso que no es tan malo, ya que sólo soy yo, mis pensamientos, mis sentimientos y mi forma de ser. Si alguien más no me acepta por lo que soy, entonces no habrá nada que hacer al respecto. Bueno, esta noche, faltando poco tiempo para que sea tu cumpleaños decidí escribirte, porque por alguna extraña razón aún sigo dándole crédito al pensamiento supersticioso de que si algo sale bien, se tiene que mantener así por obra de acciones tuyas que probablemente no sean ni perjudiciales ni beneficiosas para tal fin, es decir, cosas en vano. Hoy fue el primer día de trabajo después de las vacaciones de navidad que nos dieron en el CINP. Siento que fue realmente poco tiempo el que trabajé para que luego dieran vacaciones, pero que se le va a hacer. Aproveche esos días muy bien, Conviví con mi familia, platique con mis padres y hermanos, con mis tías y primos, con mi abuela, con mis amigas, etc., también aproveché el ofrecimiento de una tía a un viaje a la ciudad de Monterrey, donde junto con Calos me distraje un poco de mi ciudad, Nuevo Laredo y exploré un poco a Monterrey.
   El tiempo que estuve allá y después el tiempo que estuve aquí durante las vacaciones me pareció que se pasó tan rápido y no me alcanzó para lo que quería, pero extrañamente me sentí descansada; luego, de repente me di cuenta que regresar a trabajar me daba una chispa de felicidad, lo que me pareció algo extraño, lol. Entonces, este primer día de trabajo fue normal, muy tranquilo, pero noté que todos estaban así, muy relajados y tranquilos, imagino que es por el resultado que deja el descanso, jaja eso me da risa.
   Estos últimos días he pensado mucho en ponerme mayor atención, en seguir con esta constante comunicación interna, porque realmente quiero lograr mayor autoconocimieto, mayor seguridad y mayor amor propio. Este sábado regresaré de nuevo a psicoterapia, después de este periodo largo de vacaciones, y la verdad no tengo en mente que le diré a la Lic. T.  Ya que en este momento me siento muy tranquila, cosa que últimamente había sido raro en mi. Me siento contenta porque el día de hoy logre platicar con personas que deseaba, con toda fluidez, tranquilidad y naturalidad... eso.. me fascinó.. experimentar el hecho de ser yo libremente, sin miedo, sin un fin, sólo por serlo, sólo porque sí; bromear, comentar, escuchar, todo eso me resulta muy interesante. Incluso llegué a hacer una broma a mi jefe dónde le dije que le cambiaba mi auto nuevo por el suyo jajajaja.. hasta yo me sorprendí de eso, porque fue tan espontaneo, tan yo, :3.
   Sabes, Margarita, se siente bien que puedas hacer todo eso. Al final del día te deja un buen sabor de boca.
  Ahora, tengo en mi cabeza algunos pendientes, como seguir haciendo cosas para motivarme, aunque sean cosas pequeñas e insignificantes, ya que he comprobado que el no hacer nada sólo te lleva a estar desanimado, sin motivación, sin un fin que seguir y una meta que superar; en cambio estoy actualmente comprobando que el hacer es genial B), tal y como en una frase que leí hace mucho tiempo: "el trabajo enaltece y dignifica" o algo así, pero creo fielmente en eso, ahora sólo me hace falta llevarlo a la práctica, leer mucho y saber mucho que son una de las cosas que más me agrada, el conocimiento, y afortunadamente te hace más culta, crítica, te brinda crecimiento personal y espiritual... o al menos así lo veo yo. Ahora, me gustaría verme como en la cúspide de la pirámide de las necesidades del ser humano, de Abraham Maslow, en la realización personal. Esa es mi búsqueda, eso es por lo que en este preciso momento estoy escribiendo esto, es sólo un pasó de los muchos que he de dar.

   Ahora, por último me gustaría mencionar que hoy tuve muchas pequeñas reflexiones acerca de las personas que me rodean o alguna vez me rodearon, siempre se van, luego llegan más. Me doy cuenta que este mundo jamás se detiene y nosotros tampoco podemos quedarnos atrás, sino nos estancaremos, es decir, deja que las personas se vayan, como lo decía alguien en su blog..., que nuevas personas vendrán. Muchos te pueden caer muy bien y otras tal vez no tanto, pero son personas como tú, acéptalos y sigue adelante que nada pasará si peleas con ellos por cambiarlos, sigue tu camino y preocúpate primero por ti, luego por ti, y al último por ti, porque sólo así podrás amar a extensas de ti.
   Otra cosa más, he notado que cuando me emociono por ciertas situaciones o personas me pongo a temblar, hablo específicamente de los chicos, no sé porqué me pasa eso. Creo que debe ser por mi falta de autocontrol, o más bien por mi alta efusividad, jaja no sé.. pero debería saberlo, ahí te queda una tarea más Margarita. Esta vez, siento que esta entrada fue diferente, fue neutral a comparación de las demás, donde una emoción era el motor principal de la escritura. Es extraño, pero se siente bien. Tengo que experimentar esta parte de mi que casi no sale. :D TRANQUILIDAD, algo que me gusta mucho, así como su contrario (hablando específicamente del baile jaja, que por cierto ya quiero bailar de nuevo :c). En fin, Margarita, eres todo un caso, pero al fin y al cabo, eso te hace ser quién eres, eso me gusta. :)

Una entrada para la persona más especial del mundo. Una entrada para Margarita.

Hola!. Sí, sé que suena algo tonto dentro de mi cabeza decirme hola así, pero en fin, esto es para mi. Ya tenía días huyendo de esto, no quería encontrar el momento adecuado para escribirme, no quería hacerlo, y ahora menos que nunca porque ya se aproxima una de las fechas que no quería. Pero, a la vez algo dentro de mi me decía a cada rato: "escribe, escribe Margarita escribe," que sólo así podrás avanzar en lo que quieres. La verdad ahora me siento con mucho miedo, y es algo que ha sido constante desde hace meses, el miedo. Tengo miedo de estar trabajando en algo que no quiero, a pesar de que hay ocasiones en que lo disfruto mucho y me siento feliz de hacerlo, pero por otra parte está esa parte de mi que me dice "que flojera, no hagas nada, seguramente eso no es lo que te gusta" y casi siempre decido ignorar esa voz, pero cuando le hago caso, me doy cuenta de que detrás de esa frase tan terrorífica no hay nada, está sólo el vacío, y forzosamente me hago está pregunta: ¿Si no es eso, entonces que es lo que te hace feliz?, y comienzo a analizar todas las posibilidades que tengo o podría hacerme, y ninguna me parece lo suficiente, no sé porqué, no se si sea porque no las he experimentado, por el miedo que tengo a lo nuevo, al cambio, o porque en realidad no tengo idea de lo que es cuando lo visualizo, y luego pienso que existen tantas cosas que no conozco y de las que me gustaría saber ahora mismo (Lo tienes todo en la vida, Margarita, una familia amorosa, amigos geniales, trabajo genial, salud. aprovéchalo!!).

 Sabes, Margarita, tú que eres la persona más especial para mi, me gustaría saber y decirte que siempre me he preguntado si habría alguna manera de saberlo todo, así instantáneamente, una forma de ser sabia y estar llena de conocimiento e intelectualidad, sin esfuerzo alguno,luego pienso que eso sería fascinante, pero también que no tendría sentido y que es imposible. Ahora mi nuevo trabajo me ha abierto los ojos un poco y me doy cuenta que nunca lo sabré todo, cosa a la que me tengo que resignar, y siempre o al menos desde la prepa he sabido que me gusta mucho conocer, me gusta el conocimiento, al información (y como dice mi psicóloga, la información da poder) pero que para ello hay que esforzarse y trabajar, cosa que siempre he pensado necesaria para la vida y obtener lo que uno desea, trabajar por ello, pero precisamente ahora ese es mi conflicto, no quiero hacerlo, me pesa mucho hacerlo y le saco la vuelta cada vez que puedo, aunque hay veces que lucho contra mi misma y conmigo a la vez para vencer ese malestar o pesadez, sobresalir y hacer lo que deseo y tengo por hacer... como lo es esta ocasión, escribir para acercarme a mi misma, para conocerme más y sobre todo para amarme más.

   No me gusta nada, pero tengo que admitir que  parte del que yo este escribiendo ahora es porque me inspiré en "el señor de las palabras"y su blog horroso que hace que cada vez que lo lea tenga que voltearme a ver a mi misma y entonces ver que soy como una ciudad que aun le faltan cosas por construir o al menos darme cuenta que lo importante no es seguir construyendo, sino disfrutar el camino y tiempo que esto requiera, aprovechar los momentos, porque como lo dijo en una de sus entradas, todos vamos para allá (morir). Y es algo que me asusta mucho y me entristece, pensar que dejaré de existir, que ya no veré a nadie, que no sentiré, que no seré consciente, que no seguiré disfrutando de esta vida que me dieron sin pedir, pero que me gusta tanto que a veces olvido que se me acabará. Al menos algo bueno hay de ese camino al que vamos todos, que puede ser un impulsor para mi.

En este momento me da mucha rabia estar escribiendo esto y no parar de pensar en ti, "Señor de las Palabras". Desde el momento en que supe de ti (de nuevo por tu horroroso blog) me interesé mucho por ti y hasta hoy, aun sigo pensando en ti, aún me acuerdo de la 1ra vez que leí tu blog, toda flojeramente maravillada por tu forma de escribir, pero más allá de eso, por tu filosofía de vida. Te odio (no literalmente, porque creo que me enamoré de ti), pero odio la forma tan genial que eres, y más te odio por la forma tan fácil que haces que yo quiera ser mejor, que yo quiera dar más y que luche, es como una especie de impulso estúpido que no puedo parar dentro de mi. Sé que tú no tienes la culpa de nada, pero aún así, de alguna forma tenía que sacar esto a flote. Te admiro mucho, siempre te lo dije, me gustas mucho, desde hace mucho que lo sabes, pero ahora no sé que siento por ti, pero bueno. Al menos eso si lo sé; sé que no sé lo que siento y al menos es un camino representado por una cuerda en medio de la niebla que quiero atravesar para llegar al fin que es encontrarme. Es realmente exhausto el camino ahora, o tal vez solo lo veo así porque no volteo a mi alrededor, no lo sé. Pero no pienso soltar la cuerda hacia mi, hacia mi propio ser, hacia mi propio yo.

   Ahora que ya me interrumpieron afortunadamente para calmarme un poco,  Margarita, no deseo para ti que encuentres una respuesta rápida, aunque sé que eso es lo que deseas, yo quiero que te esfuerces, que realmente ames, que realmente aprecies la vida y lo que ésta tiene y conlleva, deseo que seas congruente y que no bases tu felicidad en algo más que no seas tú misma, porque al final sólo eso tienes, a ti misma. No quiero que termines como en el ejercicio que hiciste con la lic. T. dónde en cada uno de los chicos que mencionaste ahí, tú mencionabas sus características más gustadas por ti de ellos, sabiendo al final que éstas eran sólo un reflejo de lo que tú eres y no has podido amar de ti, y por eso intentas amar en ellos, y por eso sufres tanto en el amor, y por eso sufres tanto en otras cosas, en la vida. El equilibrio es lo que deseo para ti, mi querida Margarita. Quiero que estés bien para que hagas una de las cosas más bonitas de la vida, amar a otras personas, amar y aceptar. Soy una persona que está llena de buenas intenciones, pero también alguien muy radical con sus emociones (sin justificar, pero por acontecimientos relativamente recientes), pero en proceso de aceptación, conocimiento y dominio de ellas, para desarrollar mayor asertividad y resiliencia (viva psicología).
Probablemente no esté bien, pero deseo que ellos dos lean esta entrada, aunque otra parte de mi solo dice, NO, SÉ FIEL AL FIN DE ESTO; no se si ambas cosas se puedan, pero espero que haber escrito esta entrada te haya ayudado a conocerte mejor, Margarita. Quiero que estés bien y te sientas bien, que sepas  resolverte la vida. Creo que es hora de parar, ya que si le sigo escribiendo, esto ya no sería para mi, sino para algún lector. Nos vemos pronto.